“我应该是弟又不是弟的有什么关系呢？”
我指了指自己，“即使我不是儿子，也是父母在期待中生出来的女儿啊。”
“我就是我，我不应该为了完美去完美，为了懂事去懂事，我难过是很正常的情感诉求，我不需要去遏制它，而且那也不是可耻的，更不是我虚伪，只是因为我有了一颗人心，我入世了，不该再用神明的标准去要求自己。”
我说道，“当这些窍眼儿被逐一凿开，老天爷想让我知道，我只是一个凡人，一个俗人，那我当然会有杂七杂八的念头，我委屈了会难过，疲惫的时候也会想要抱怨，可我该做什么还是会做什么，这都是很正常的情绪宣泄，我为什么不能允许自己有这份宣泄在呢，我得接受自己人性里的弱点，贪婪，嫉妒，自私，好面子，有虚荣心……这样的我也没什么不好啊！”
“是啊，这没什么不好啊。”
乾安懵懵的看我，“人活着不都好点面儿，好点虚荣，那你是……”
“乾安，你知道吗？我并不爱自己，从很小的时候开始，我就非常讨厌自己。”
我不好意思的笑笑，“我爱的是你们，是我身边能接触到的人，这种爱里，夹杂着羡慕，因为你们身上都有我缺少的东西，我想向你们靠拢，再变得像你们一样，长此以往，我只觉得自己越来越渺小，越来越自卑，会偷偷的嫌弃自己，然后再花大力气去伪装自己，假装自己很漂亮，很自信，乃至是假装自己也很优秀，走出门好像很强大……”
“伪装？”
乾安眼神直白，“万应应，你上学那几年不一直是校花吗，走哪都能秒杀一片的，考试都能自己控分的选手，你还自卑？如果你这段位的都自卑，那我这号人还有活路了没？”
“这是事实。”
我垂下眼，看向地面的一道光晕，“我从会说话的时候开始，就在学习迎合别人，当然，我现在也不觉得那是错的，毕竟，能给身边人提供情绪价值，是一件自己也会开心的事情，但以后，我应该还要去学会迎合自己，尊重自己的念头，允许自己犯错误……”
顿了顿，我兀自笑笑，“以前我想过一回爱自己，乾安，你知道那是在什么时刻吗？”
乾安摇头没有说话，我苦笑道，“就在我举高伞帽，对准自己的眉心，准备死在慈阴面前的时候，那一刻，我想的是，我爱我自己，即使我，很不完美，为什么会那样想呢？是我打心眼里觉得，那样死了很有意义。”
“但从那以后，我没再爱过我自己，这几年的败家生涯下来，我更加找不到自己的优点。”
我声音轻的不能再轻，“很奇怪，我能将心比心的站在他人的角度去思考问题，但我很少会站在自己的角度，我觉得这样做会很自私，当自私的念头出来，我又会因为这份自私而感觉到羞愧……”
这便是我从小到大都在跟自己较劲的地方。
我的思维接受不了自己拥有一个世俗之心。
从而导致我活的一直都很拧巴。
境界上追求着清风明月，被生活熏陶的又想抓住浮名浮利。
最关键的是，思维跟我说你得表里如一，内外澄澈，不然你就是个虚伪到家的人。
所以我每做一件事儿，都想给自己找很多理由，去证明自己不虚伪。
长此以往，我对自己只有厌恶，感觉自己是个说着仁义道德，还有着小心思的伪君子。
“你是觉得以前的自己都是错的？”
乾安试探的看我，“你要变成个全新的自己？”
“不，以前的我也没有错，那就是我，不需要改变什么，只要接纳自己就好。”
十三岁之前，我总想把自己打造成长辈喜欢的模样。
基本上我都没什么主见，又会因为自己没主见，从而有种形容不出的自卑感。
即使我看了很多书，我也能用书里的道理去开解别人，但我开解不了我自己。
只因我的思维太超脱，但我心头的窍眼又在世俗中被不断地凿开。
这让我时常受困在一种无措而又纠结的境地中。
我好像懂得很多道理，可我又没办法真正的去享受生活。
越是模仿着身边人，自己越是活的不伦不类。
但我十三岁之前的认知就摆在那里。
我听到的声音都是在说，要做个乖孩子，勤俭节约，孝顺长辈。
于是我兢兢业业的奉行着这套行为准则，像是筑起了一道高墙。
可有一天败气突然入体，我瞬间就要推翻以往的所有认知，要换个活法了。
这让原本就讨厌自己的我，对自己更加的嫌弃……
那道原始的墙面塌了。
我只能又重新筑起一道墙。
六年下来，这墙盖的我越来越压抑，越来越痛苦。
纵使我清楚这是自己必须要面对的，也找不到发泄的出口。
我甚至知道自己病了，可我不知道该怎么办。
这墙要是不盖，我会死，盖下去，我还是想死。
憋屈。
太憋屈。
直到那晚我在天桥上和十三爷喝酒，才终于抓到了症结。
说到底，是我对自己的憎厌已经达到了顶点。
那一跳，不光是我用一种方式去原谅自己，更是跟自己达成了和解。
就像十三爷说的，我做不到去颠覆自己的认知。
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