第49章

  她那些奥数题我也看过，一个也看不懂。
  总之，我替她找了很多理由，是理由，不是借口，我是在很公正公平地替我们的关系打补丁，是在理解对方。
  诸如此类的事情还有很多，我总爱用“理解”去处理我的“感觉”，而不巧的是，我还是一个万分敏感的人，随便看一朵云都能写出来十篇八百字的作文。
  越压抑，内心反而越涌动，我的感受越来越多，情绪起伏越来越大。
  甚霎儿晴，霎儿雨，霎儿风。
  看到这句话的第一眼我就联想到了自己，这不就是自己嘛，一会儿高兴一会儿不高兴的，过山车都没我忽上忽下。
  但由于只在心里忽上忽下，难受的只有自己。通常也不会难过很久，因为“理解”能力太发达了。
  当我再长大一点后，意识到了这个问题，但那时候已经晚了，我的世界已经成了一个无情的感受转化厂。好像是初一时意识到的，具体时间我记不得了。
  那时热衷于探索自己，追根溯源的结果是父母。
  他们爱吵架，一天三小吵，三天一大吵，而内容往往是一些鸡毛蒜皮的事情，有时还会动手，但是我永远无法亲眼看到，因为我被锁在房间里了。
  我曾一度认为，造成我敏感的原因就是他们的争吵。当然，我现在偶尔也会这么觉得，但偶尔也会觉得不是他们，他们不配，这只是上天赐予我的礼物。
  他们都吵架，我就只能去调和。所以我寻思我炉火纯青的“理解他人”的能力也是这么来的，找原因，找理由，看得多了，很多事情一眼就能看穿本质。
  本质，这个词汇也是我长大才接触到的，在此之前，我觉得这很正常。
  比如，当父亲因为晚餐不好吃而和目前吵架，是因为菜不好吃吗？不是，是因为他的无能，他不具备处理自己情绪的能力。
  当同学们彼此吐槽作业多的时候，他们是在抱怨老师的作业多吗？不是，大多数人只是在抱团取暖，他们那时候其实很开心，作业的压力已经被“取得认同”的快感遮住了。
  我曾认为这样直接从1看到背后的0是很正常的，是脑子正常的人都能具备的，然而之后才发现，哦，原来不是啊。
  如上所言，初一左右意识到了我的不同，找到了原因。
  就是那段时间，我疯了一样地探索自己，尝试展现自己的情绪，尝试感受“感觉”，尝试生气，尝试不去理解。
  当然只是无尽的循环，一顿尝试下来，除了“理解”的能力得到提升，好像也没别的作用了，感觉反而被压制得更严重，因为时时刻刻都在规范自己。
  越是理解，感觉越是被压制，越被压制就越反弹，我的情绪越来越多，消解得越来越快，但速度始终没有归于零，毕竟我还是个人。
  自从意识到了这一点，“理解”的能力就坐火箭似的飙升。
  因为意识到了，潜意识就会去关注、发展。
  从意识到自己的不同到放弃挣扎，前后可能有三个月。
  那之后我的世界就定型了。
  大多认知都是依据“理解”所构建的，“感觉”时时刻刻都在涌现，但所有的“感觉”都能被拆分、被分析，而后理解，进而产生更多的“感觉”。
  或者说，从那之后，我面对“感觉”的第一反应就是理解，而后直击核心。三个月前或许还只是习惯，三个月后已经成为了本能。
  看到一个点，就能推断出一个面、构造出一个空间。
  她开心是因为什么？怎么做能让她开心、让她难过、让她心里发胀不舒服但还不能反击我。
  他们做出这些啼笑皆非的行为是为什么？认同感？好胜心？或是别的。
  这些从前无意识使用的技能越发娴熟。
  于是“和人相处”就开始变得无聊。
  纵浮槎来，浮槎去，不相逢。
  人与事来来往往，从未与我相逢。
  做出特定的举动，就能产生固定的影响，和做的人无关，和我无关。
  理解，过多的“理解”织成一张网，名为直觉。而感觉，则是一个又一个泡沫般的情绪。
  它们一同构筑了我，带着我感受外界，带着我看清本质。
  后来我学会了感受“感觉”，而不是被它失控时淹没，也学会了掌握“直觉”，不至于觉得一切都漆黑无望。
  我已经能让它们同时完美而融洽地存在了。
  它们搭配发力。
  感觉让我的共情能力极高，轻而易举就能感受到表象所蕴含的情感。
  直觉让我的洞察能力不俗，无需思考就能看到冰层下的暗流涌动，以及所谓真谛是否为真。
  于是更无聊。
  世界与我似乎隔了一层无形的膜，我进不去，里面的人出不来。
  学姐就是那时候出现的。
  她的家庭更加破碎，家暴、赌博、欠债，一个不落。
  如同我之前被沈盈月吸引一样，我又被她吸引了。
  或者说我只是喜欢观察别人，捕捉到不同寻常的人就会觉得有趣，于是不断分析，过程中就会靠近。
  我发现她不具备“直觉”“感觉”混合双打的能力，她被那些苦难压着，连喘气都做不到。
  她和普通人不同，这是我靠近她的最初动力。然而越靠近，就越能发现她的痛苦。
  我的家庭算不上幸福，但也不至于残破至此，也许正是因此，我才得以冷眼旁观，眷顾我的才会是直觉，而非纯粹的痛苦。