第204章

  若要回去安居，茧就必须完全封闭；若想离开此境，就需完全抽离。
  只有自己的世界才有出口和入口，我深谙这个道理，于是还算能安然存于此间。
  现在我知道了，我身上就有一团茧，那是谭可。
  她把我和外面的粘液隔开，让我还有独立思考的力气。这是我来回往返于自己世界的前提，也是我的身体为了让自己能活下去，而作出的举动。
  她离开了，那一层一层粘腻、恶心、将空气与水分都封锁的粘液，终于来到了我的身上，我被牢牢粘在茧房和漆黑之间。
  出不去，进不来。
  最先作出反应的是我的身体，呕吐、抽搐、眩晕，接踵而至。
  很抱歉，由于我的原因，我的身体辛苦为我造出来的护盾被人弄坏了，我没有保护好她。
  但我的身体不辞辛劳，仍然听命于我。我很感激它。
  我一边尝试拨开粘液，一边往外钻，告诉它：你先不要着急，也不要害怕，我会处理你的，一定会处理妥当。
  它很听话，随着我往外去，身体的症状逐渐减缓，不到一天的时间，就可以在不被触及的时候保持勉强的稳定。
  因为世界不随人的意志而转移，但人这个独立的机体是可以的。
  我的问题出于心理，那么我就可以自心理层面入手，来缓解身体因为无法解决那些问题，而产生的异状。
  我知道这是暂时的，因为没了我的护盾，粘液已经沾到了我的身上，我弄不干净。
  漆黑的世界里没有水来冲洗。
  但至少在那时候，我可以装作处理好了，以此应对茧房内的世界。
  人心是有极限的，当杂物太多，超出它的容量，自然就会崩溃。
  我将那些可以一瞬击溃我的杂物，全部打包封箱，压缩后暂且扔到外面，以此换取心中有足够的空余，维持自己是一个人的“形状”。
  生理方面，他们已经把我修好了，克服（压制）了这点心理问题，我就可以装作没事，让大家放心。
  想到这里，我忍不住笑。
  其实我不想让他们放心。
  我没有任何不做就会死的必要去让他们放心，让他们顺利，让他们良心能安。
  相反，我可以利用这所有的一切，添油加醋，改动些许细节，让我顺理成章地报复、作恶，甚至还能不被指责。
  于我而言，恶本身就是一个不可定义的东西，善亦然。
  我对于身体的愧疚来自于父母的“爱”，这种愧疚我可以追根溯源，这种让我感到痛苦的“爱”我也可以拒绝接收。
  等等，很多。
  与其说那件事是一个庞然大物，是足以超出我心极限的巨型垃圾，不如说它像一把火，燃烧在心房的正中央，一瞬将我心中所有用来束缚杂物的绳子烧成灰烬。
  失去控制后，心中裹着的杂物便开始膨胀，相互挤压，最终溢出。
  举个例子吧，你们可能没有理解。
  当我看到驻扎台内围和外围，截然不同的孩童时，我知道这是时代的困境，是他们的造化弄人，是阴差阳错。
  浅显来讲，只是悲哀。
  站在我的世界里，我可能只是看着，因为这与我无关，我能帮忙，但那又有什么用呢？而且又有什么必要呢？
  我可以帮她一时，而无法帮她一世。我可以帮她一个，而无法帮她们所有。
  我可以给予阳光，而不可留下太阳。我可以赠与一个人露珠，而不可将枯竭的大海填满。
  我若给她阳光，她日后会因无法看到太阳而苦闷此生。我如果助她一个，那么和她类似的、我没看到的人呢？对他们来说，是否公平？我这举动，不就又塑造了一个内围和外围吗？
  再者，我又凭什么要帮她？就凭我那因为看到这些，所以“条件触发”一样产生的同情和悲哀吗？那只一瞬间的情绪作祟而已。
  我可以选择帮助，也可以选择观望，更可以选择落井下石。
  这是我的选择，不可以被任何人左右。
  这才是我，站在“一望无垠、但没有文明带来光照的漆黑之地”的我。
  但我又不全是我，我更多还是文明所塑造的“谭千觅”。
  她会因为看到人们的血泪而悲哀，会因为听到孩童的哭声而夜不能寐，会因为窥见人们求而不得寻而无所，想要为他们点一盏灯、指出正确的方向。
  她会因为可以偷懒而高兴，会因为被人关心而心暖，会因为疼痛而哭泣，会因为恐惧而发抖，更会因为孤独迷茫而苦闷。
  在最初的最初，她钻出茧房时，不就是因为这些吗？答案是肯定的。
  我看得到谢锦的无奈和煎熬，看得到谭建成的苦闷和无助，看得到人们的痛苦和悲鸣，看得到他们藏在极端行为下的初衷和最深渴望。
  我知道刘赟的自私来源于他人的自私，我知道学姐的纠结、迷茫和困顿来自于环境的恶劣，我知道学妹的极端来自于她心底无人能回应的空缺，我知道程知柳温柔但不容反驳的坚定，那让人难以理解的执着来自于漂泊无依，来自于无人可以求助，来自于无灯的夜路。
  我知道莫余霏装出来的善良、藏起来的执拗来自于茧房外那无垠的黑，所带来的恐惧与孤独。
  哪怕至今，她也没有展现出她真正的自私，而只是选择了最合适的方式陪着我。我知道做到这点并不容易，我也知道未来她总会爆发的。