第205章

  我看得到这一切，但我并不为之动容。“我”是无感的。
  她，谭千觅，她才有感知。当然，我们是一体的。
  我把这些告诉身为“谭千觅”的那部分我，“她”于是拿出“她”的认知，束成一条条绳子，把这所有的一切打包起来，塞进我的心里。
  我因此才是完整的我，才得以做出自己的选择。
  于茧房中的人类而言，谭千觅虽然有不少缺点，但总归还是向善的。因此，我便是向善的。
  我会选择帮忙，而非落井下石，我会选择倾听远方的哭声，而非嘲笑他们的无知，我会选择体谅他们自己也看不见的难处，而非一味将我的痛苦推给别人，我会选择引人向前，而非带他们走入歧途。
  这才是完整的我，往返于两个世界的我。
  很可惜的是，我编织了许多年的绳子，被这庞然大物化作的火烧成了灰烬。
  我知道茧房内的我，也就是“谭千觅”，她难以承受，所以茧房外的我占据了大多数。
  甚至，我发觉曾经束缚的绳子，现在像是换成了荆棘。
  我凭什么要帮他们？帮那些无知的、愚蠢的、自以为是的人。
  我凭什么要考虑那么多？就为了这乏善可陈的世界吗？
  与其等人摧残，不如我来做这个恶人，将这被人类霸占的、无聊透顶的贫瘠之地归还给世界。
  我听到哭声会想笑，笑他们无知。
  我看到血泪会唾弃，因为它们肮脏。
  当然，我更脏，但那又怎么样？你管我的力量怎么来的，反正它现在属于我。
  物竞天择、适者生存，史书由胜利者编写，我虽然不想当什么胜利者，但我就是能改写这一切。不服吗？没用。
  我知道那是无聊的报复，但我就想这么选，我也知道这么选是出于我残破的心灵，但我就要这么做，你们又能怎么样？
  当我选择下落而非上升，我会更轻松，我可以继续偷懒。
  这不好吗？比费力不讨好的所谓“好人”要舒服多了。
  反正那“愧疚”一笔一划写下来，也是我承受不起的存在，不如随意。
  我知道他们救我是出于爱，想要我活下去，在他们看来活下去就是当时最大的愿望了。
  所有人都有自己的苦衷自己的过去自己的目的，他们有来处有归处。
  我知道我知道我知道！
  但是……我做不到啊。
  这么一通挣扎下来，那绳子早成了灰，心的极限被超越，于是一切都清空。
  又陷入寂静与黑暗，和我第一次钻出茧房一样。
  我满手的粘液，也没有力气再去经历一次重塑、一次重生、一次从头来过。
  我有很多理由选择和原来一样，但是那些理由……怎么说，在现在看来就很好笑。
  真的没什么必要。
  我的经历的确不太好啊，这是真的，人家也都有自己的目的，我就是被误伤的，这也是真的。
  但是，啧。
  就……不想管了，爱怎么样怎么样吧。
  有心思管他们，还不如看看自己。虽然最后都是死，但盯着自己看兴许还能规避一些□□上的痛苦。
  毕竟只有这些才是真实的。哼。
  世界没有出入口呀，就是那一个白白的茧，我想把它推远。
  但总有一双手拉着你。
  不，拉着我。
  她拉着我说想和我看看这世界，拉着我说一切都会好的。
  她拉着我计划我们的未来，计划这世界里那可有可无的归处。
  她和别人不一样，她的目的只是我，无论我站在哪里。
  我相信，我说我们去死吧，她会笑着答应，然后和我商量要选择什么方式，因为她怕我疼。
  她怕我一个人哭。
  可她自己也在哭啊。
  那被风吹起的灰烬，缓缓落到地面，重新化作一个绳子。
  这条绳子不同于任何束缚，它只是告诉我说：你看，顺着我，你就能去到一个地方，你要去吗？它也许是那个白茫茫空荡荡的无聊世界，也许是世界后面更广阔的漆黑。
  你要来吗？
  你还想……再碰一下这个世界吗？
  我想吗？
  我不知道。
  只是我看到世界在我面前，有了一个清晰的入口。
  里面站着那个人。
  或许是心疼她，或许是心疼自己。
  我用身上的粘液把散落的灰烬粘起来，摆弄成绳子的形状，重新把那些被抛开的杂物束缚好，丢进心里，然后伸手拉住她递过来的绳子。
  我不知道那些灰烬做的绳子能维持多久，我最初只是尝试着走进去，去拉住她的手，再去碰一下这个恶心的世界。
  效果还不错，我控制自己的能力总是很强。
  逐渐的，差点把自己都骗了。
  直到夜幕降临，噩梦一次次袭来，我一次次被从茧房中拎出去，站在一望无际的黑色里。
  被自己抑制的暴力、无谓、贪欢、恶念，在梦里一次次具象化，它们拉扯我的力气，远比我拉着那条绳子的力气大。
  我就此沉沦。
  梦总会结束，第一次醒来时我其实犹豫了，这不好受。
  但她依然拉着我，我就顺其自然，跟着她慢慢走。
  很快我就适应了。
  挺好的，我把自己分开了，清醒的我、梦里的我，我承认我还有一些善念，它们在白天时尤为强烈，像是报复一样。