第8章

  我拼了命的，发了疯的跑向车站的时候，空气堵在喉咙，窒息感铺天盖地的向我涌来，我觉得我的心脏快要破裂。
  我怕我找不到光，从此溺死在这片农村的野地上，变成一只死亡的野狗。
  上天眷顾我。
  上车前，我见到了我哥。
  我抱我哥，亲着我哥，流着泪哭着求他不要走，不要丢下我一个人。我已经无暇顾及情爱在我身上产生的瘾，我只能把我哥当做是人濒临死亡的唯一能够抓住的那块沉浮的朽木。
  可是我哥拒绝了。
  他说他不属于这里，他说我不应该亲他，他说我们之间本没有关系。
  他说，他是一个野种。
  我都认……
  哪怕你不愿意和我有关系，我也认！
  可是凭什么！
  何家浩！你凭什么不是野种！
  你凭什么不能是野种！
  你为什么不能和何家树一样，这辈子就当个野种！
  我质疑自己的懦弱，质疑自己的存在，却唯独没有质疑过我哥的选择。
  我只是恳求他，抱着他，不肯让他松开我，我求他带我走，求他不要留下我一个人，求他爱我，求他可怜可怜我，也不要离开我。
  千万遍的求情到最后全部封闭在喉咙中，每一个字都刺的喉咙血流如注。
  我哥说，他要去的地方不属于我。
  什么属于我？
  死亡吗？
  哥哥……
  压抑的房间里没能出现花灯的踪迹，我的身边也没有绵柔的呼吸，我的眼里能看到的光离我而去，我眼睁睁看着我哥走进车站，背影离开。
  我是个懦夫，一只懦弱的狗。
  我不能这样，我也不能没有我哥，我要我哥。
  抑郁病人有时也可能是个偏执狂，执拗的想要抓住什么东西，以至于证明某些他能够活下去的意义。
  我不能让我哥走。
  但是当我近乎崩溃的拍打着他车窗的时候，我哥没看我一眼。
  八年前，包括，现在。
  我爸不让我见他，私底下联系让我哥离开，但是我不知道，我只以为我哥又不要了我，我想不明白我到底做错了什么事。
  我活在压抑的何家，我哥是我唯一的光，他是我唯一的光。
  光是不是一阵一阵的？没人讲过，除了我哥。
  只是我哥也不会再来了。
  我哥被乌云遮住了，天气预报说此后万年，都是冰封暴雪，再也不可得见天日。
  第三次了。
  第三次了。
  我不知道自己还要怎么活下去了。
  有的时候我会觉得，死了挺好的，除了见不到我哥，都挺好的。
  为什么不死了算了呢？
  我怕我哥会哭。
  我怕我下了地狱看见我哭红眼后连擦泪的资格都没有。
  只是，我现在，也没有死亡的资格了。
  第9章
  我哥找到我的时候，我在那家废弃的游戏厅。
  大厅空荡，只有我一人。
  我冷到发疯，却又不敢睡去。
  明明是夏天，明明之前和哥在一起的每一天都是温暖的，带着阳光的赏赐。
  我想我哥了。
  我知道对我哥的的感情不堪入目。
  可是这不是我的问题，我们血液交融，我们灵魂，我爱他，而与此同时，他也喜欢我。
  喜欢会变成爱的。
  早晚有一天。
  我想，如果某天我死了，我哥会不会想我？
  然后大门就被我哥踹开了，他喘着粗气，扑了过来。
  我想，如果我是我哥，我现在要把何家浩摁在地上往死里揍，为什么不回家，为什么一个人在这，为什么让人担心。
  我哥却捧着我的脸，看着我干巴巴的落泪，却轻轻的吻去我的泪。
  我话说出口的时候才感觉沙哑，我问：“哥，这是梦吗？”
  我哥拼命摇头。
  “不是，不是，这不是梦。”
  我不知道自己为什么哭，我伸手去触碰他的鼻尖，但是却迟迟不敢落下。
  我哥察觉到我的意图，主动凑上前。
  “这不是梦，哥来找你了。”
  我哭了，我终于忍不住了，扑进了他的怀里。
  我的力气快没了，我只能哽咽着抽泣：“我差点死了，哥。”
  “胡说八道”，我哥用手抹去我脸上的泪。
  “你会长命百岁的。”
  到了我的耳朵里，我只能听见，我哥说，长命百岁。
  我哥会长命百岁的。
  我笑了，睡在了我哥怀里，如同小的时候，我和他一起看花灯那夜，我也睡在他怀里。
  我哥的怀抱很温暖。
  我想，如果死的时候，我哥抱着我，该多好啊。
  ——
  没死。
  我不能死。
  我还没给我哥表白。
  我哥把我抱了回去，抱回了我们的家，我乞求不要把我送回去。
  我哥没说话。
  但是，我不能哭了，我一定不能离开我哥了。
  我说：“哥，离开我，我就去死。”
  我哥说：“你敢死，我也敢。”
  我和我哥对视着，我看见了我们眼里的胆怯。
  我泄了气：“那我不死了。”
  我哥说：“何家浩，你爱我，对吗？”
  我差点摔了桌子，猛地抬头看他。