第31章
他一直看着那些童话故事一样的小说，可他不是其中任何一个主人公。现实不是小说，卡洛斯的人生写不出欧亨利那样意犹未尽的结局，只有痛苦和遗憾，才是普通人不愿承认的常态。
那封信放在我的下铺床板上没有人处理，因为清理遗书要按规定寄过去，而没有人愿意承担那笔少得可怜的运费。
我把那封信捡了起来，然后花了三个月的工钱请狱警查卡洛斯家的地址。
狱警告诉我说卡洛斯原本的家已经不在了，政府扩建把那个地方拆了建了一座百货大楼，那边的居民都搬走了。
第32章 回返
我把信套了一个信封，然后交给狱警。
那个穿制服的人接过信笑了一声，然后看来我一眼：
“他给过你什么好东西了你这么帮他处理后事？”
我都不想回答那人，因为他的眼神看起来很不可思议，但这其实根本不算什么。
我下意识想，钱这种东西是很重要，但真的就那么重要？
“他给我煮过一次咖啡。”
那狱警手机响了，他示意我可以走了，便不等我反应就把我轰走了。
我走在路上，风刮得不痛不痒的，却在空中雕刻出厚重的波纹。我想起我第一次走进这个地方的那个阴天，监狱楼旁高墙的墙角里堆满了落叶，一部分被风吹到很远的地方。
那个时候一切也是像现在一样沉闷，好像一切都没有变。我想起那封没有目的地的信，那些不会再有人看到的字句，还有那些落叶———
我知道我不会一直沉浸，那样的情绪只会是匆匆一笔。而那些东西，信纸和落叶，烟花和泥土，也都会被送去很远的地方，最终销声匿迹。我又要重回1067去。
第33章 carlos
亲爱的妈妈、姐姐、我的小狗jason：
对不起。
对不起，妈妈，对不起，姐姐，对不起，jason。
对不起。
我是卡卡。我要死了。
我撑不下去了。
我本想保持一个尽量完整的自己，但终究还是没有用。我把一切都搞砸了，我是个彻彻底底废物，我不知道该怎么办，可好像又知道。我身心都遭到了极大的破坏和痛苦，我不知道该如果向你们解释。
要说的话有太多太多，如果可以，我可以说很久。如果这一切都是梦，我可以说到这个破碎的梦醒来，说到我想活下来那一刻为止。
其实每年圣诞节和复活节我都有给你们写信，零零碎碎的事有很多，但现在，只有这一张纸跟你们讲了。
对不起妈妈，对不起姐姐，家里没有钱，我作为一个男人，本应该出去赚钱养你们，但是我却在阿利斯待了这么久。
妈妈，对不起，辛苦你为我做的一切，养了我这么久，把我养到这么大，到现在却是这样的结果。想到你有可能在千里迢迢之外的地方听到我死的消息，我就忍不住又流眼泪。你总说男人不要总是轻易流泪，要学会勇敢的面对身边一切事，可我真的没办法，我也想勇敢地面对，但我用尽了所有努力都做不到。
记得16岁的时候，我说要成为了不起的大人。
如今却是这样了。
妈妈，姐姐，我什么都给不了你们，也不知道你们现在的病好了没有。
我时常想下一辈子的事情。这一生还没过完，我就开始贪得无厌想把下一个人生安排好，我有时候也会觉得自己荒谬。
人可以拥有重启人生的钥匙吗？
人可以拥有重来一次的机会吗？
如果真的可以，我希望下辈子再也不要这样活了。
妈妈，祝愿你一切都好，祝愿你再也不会遇到像雷纳奥礼那样的男人。遇到事情你千万不要生气，也不知道你的病如今怎么样了，心情不好的时候就深呼吸，你向我保证好吗？
下一个人生是什么样的呢？我尽量往好的方面想。我希望身边都是善良又温和的人，不会有诅咒，恶意和歧视。
说起来也想笑，我居然真的想过很多次这种事：我变成一个和现在完全不一样的人，会好好学习，上一个好学校，然后读一个好大学，拥有一份自己喜欢的工作……
这些梦想真的太宏伟了，它们听起来好难好难，我知道，我做不到，我也配不上，我是在说梦话。
妈妈，对不起，天知道我有多希望你能做自己喜欢的事情，而不是一天到晚操心家里的零零碎碎。你跟我说的关于你自己的事情不多，但我一直记得你说你以前是唱诗班的成员。
可是为什么没有继续歌唱家的梦想呢？是因为……你变成了我和姐姐的妈妈吗？对不起，妈妈，我又哭了，又让你失望，请你不要难过，那不是你的错，是我没用。我跟耶稣祈祷过不止一次，如果他能听到我的遗愿，希望他能应允我的愿望，让你住进那种带大花园的大房子里吧，那样你就可以种各种各样你喜欢的花，而不是看其他邻居的脸色。妈妈，做人真的好累啊，如果可以，下辈子我不想当人了，我就当一朵不起眼的小花，就住在你的院子里陪你。
真是荒谬啊，妈妈，姐姐，我这一生没你们说过几次真心话，如今就开始跟下辈子的你们说话。别怪我，我也不想这样的，可是我真的没有机会见你们了。
我现在有点语无伦次的，因为我哭了。阿利斯这边的纸质量太差了，我总是写不好要说的话。我一想到要跟姐姐说话我就忍不住流泪。
delilah，今天回家又偷偷躲在房间里哭了吗？
对不起，delilah，你一个女孩子，从小就和那些五大三粗的男人一起在工地上做那些脏活累活。我写到这里，又想起小时候你带我去看病，在沙利克特的山里走十几公里背我去威尔斯镇上看医生。我总是太不懂事，小时候说了很多伤人的话、做过很多犯傻的事，但是你都原谅我了。如果能回到过去，要是你那个时候能狠狠揍我一顿就好了，因为你从来没有那样过。
记得x9年的圣诞节，那次从学校派对回来，你一个人在房间里哭了很久，我怎么敲门你都不开。直到我从窗户口爬进去，才看到你在用口红乱涂自己带过去的礼服，还一直在哭。
对不起，那一次是我的错，我不应该不经过你的同意就看到你那么难受又私人的一面。可是你没有怪我，而是让我进来，还为我长冻疮的手戴手套。
你那时眼睛红红地对我说：
“为什么只有我要承受无穷无尽的苦难？”
那时我根本不懂你说的话是什么意思，只会自以为是地拍拍你的背。
可现在我好像能明白一点了，那是谁也无法说清的世间真相，是我们永远都回答不出的人生的难题。
这里的人很奇怪，我跟狱医说我每天都头很疼，我需要用力去按才会制止住。他问我是不是想死，我很惊讶，他怎么知道我心里想的东西？
活着好辛苦，可人人都说要坚持下去，我很困惑，那些人都是靠什么坚持下去的？他们把活着的人逼到想死，却又喊着让人好好活下去的口号，我不明白，我真的不明白。
在这个地方，我无数次想到死，又无数次挣扎着活过来，每到活不下去的时候我就会在内墙散步的区域拥抱一下阳光和空气。可是我发现，我拥抱了它们，它们却迟迟不拥抱我——它们离我而去，只在我手上留下一些热度，不融进我的身体。
我以为自己是个勇敢的人，可幸福的回忆就像一剂看不见的强效毒药，在我没有病痛的时候总是无形攻击我。那些记忆在惩罚我，惩罚我那么傻，惩罚我把一手好牌打得稀烂，惩罚我沦落到如今这地步。如果我真的做错了什么，那我在这里再道一次歉，对不起，对不起那些我不知道为何做错的事情。
对不起，delilah，你和妈妈是我世界上最重要的人，我本来想酷一点不带一丝牵挂地走掉，可是思来想去还是舍不得你和妈妈，最后还是想这样跟你们说话。我没有一分一秒不想你们，写下这些文字的时候我都一直在忍，对不起。我想了很久，总觉得这世上有很多人都在欺负我，可我又想他们为什么要伤害我呢？是不是所有人都必将经历这样的阶段？可那好像已经没有意义了，因为我承受不住了，无论做什么都无法弥补。我想，我活着的时候身边就一直吵吵闹闹哭哭啼啼，总该安静微笑地离开吧。人生的最后一笔，我希望充满爱和宁静，我也不敢奢求所谓的爱，我只希望能有一个这样宁静的瞬间，在alys监狱这里。
妈妈，姐姐，jason，我爱你们，我真的好想你们，但这辈子再也见不到了。你们一定会难过，对不起，我是个混蛋，又让你们掉眼泪。
请别太伤心，我的灵魂会保护你们，以后，你们不必再害怕别人的欺负。
请千万帮我照顾好jason，替我转告它，卡卡去天堂了，要是太难过，就请忘了他。
我爱你们，不说再见。
jesus will always bless you.